Histoire d’ œufs
Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.
Dix œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
"Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le deuxième œuf regarde et s'étonne:" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit:
"Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "" Oh purée... c'est pas possible ! ! ! "
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit:
"Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah Ouais... "
Et ainsi de suite, jusqu'au huitième.
" Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le neuvième œuf se retourne et regarde son voisin...
Il regarde alors le huitième œuf et lui répond:
"T'es con ou quoi, c'est un kiwi! " 


Whisky
Un gars rentre dans un bar.
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpelle :
- Dites monsieur... faudrait penser à payer vos consommations !
- ça y est ... ça commence !


Noyade
Dans un asile de fou, un fou sauve un autre de la noyade.
Le directeur qui assiste remercie le sauveur et lui demande de passer le voir plus tard dans son bureau, pour le laisser sortir de l’asile pour sa bravoure.
Le soir, le fou passe voir le directeur, ce dernier lui dit:
-j'ai une mauvaise nouvelle, le fou que vous avez sauvé s'est pendu.
Et le fou répond:
-mais non Monsieur, c'est moi qui l'ai mis à sécher...



La femme est l'avenir de l'homme
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs
d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les
exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes
d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que trois candidats :
deux hommes et une femme.
Le premier homme est invité à la dernière
épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à
côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner
" Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma
femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va
dans la salle à côté et revient deux minutes plus tard, en larmes. Il rend
le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas
appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la
salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le
pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet,
entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière
elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang !
Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des
cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte
s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front.
Elle annonce : " Vous ne m'aviez pas dit que c'était des cartouches à
blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise ".


Excès de vitesse
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boîte a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un œil dans la boîte:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et que le corps se trouverait dans le coffre..."
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça, vous a dit aussi que je roulais trop vite..."


Histoire de gros sous !
David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, là il n'y a pas besoin de crédit !
Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CRÉDIT d' UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et
ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va.
Un crédit, d'un dollar... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CRÉDIT d' UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes
et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et
je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !


Crocodile
Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.


Eléphant
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !


Bébé
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".


Ile
Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.




Logique
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."



Miracle
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement.
Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."


Terre ou mer
Une mère dit à son petit garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Un peu d'humour!